外さないセックス。
2012年04月28日(土)
その1.AVの知識を捨てる

その2.自分の腕を触ってみる

その3.Gスポットは宝の地図。この辺りとしか示されていない

その4.胸が感じるのではなく、胸にも感じるところがある。乳首もしかり

その5.全身の意味を知る

その6.まだ濡れていない

その7.腰はカクカク振らない

その8.体位を変えない

その9.(S)攻めるのではなく、(S)サービス

その10.「痛くない?」と聞いた時の「大丈夫」の大丈夫は「痛い」という意味

その11.一緒にイク方法

おまけ.「気持ちよかった?」と聞かない


詳しくはお店でどうぞ^^





2012-04-28 | 記事へ |
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失恋オーガズム。
2012年03月21日(水)
失恋には三段階あります。

セックスでいうところのイクとイッているとイッた。
の三段階です。

「別れましょう」

と言われた時が、イクという時です。

そして、家に帰って絶望に打ちひしがれる。

これがイッている状態です。

何も考えられない状態です。

前戯が長ければ長いほど、この状態は長く続きやすい。

失恋も同じです。

付き合いが長ければやっぱりこの時間も長くなるのです。

イッたというのはこの激しい状態が落ちついて穏やかになった時です。

失恋した、というのもこの状態になって初めて、

「失恋した」

になるのです。

別れたばかりで、辛くて死んでしまいたい時。

これはまだ失恋したわけではないのです。

だから、いつまでも続くような気がするのです。

セックスではいつまでもエクスタシーを味わっていられません。

そんなことをすると本当に死んでしまいます。

失恋も同じです。

いつまでも続けられないのです。

いつまでも続けようと思えば妄想の力が必要です。

妄想していればいつまでも続けることができます。

ただ、それは辛いのです。

妄想は恋愛中にしておくといいのです。

幸せになれます。

セックスでも妄想は前戯や前戯の前にするからイけるのです。

イッている最中に妄想されると怖いです。

そこは自然や本能にまかせればいいのです。

早く冷静になりたければセックスも失恋も同じです。

現実を垣間見て受け入れればいいのです。
2012-03-21 | 記事へ |
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モテ期。
2011年10月29日(土)
モテ期には、いいモテ期と良くないモテ期があります。

いいモテ期は、自分がいいなと思う人からモテることです。
良くないモテ期は、なんとも思っていない人からモテることです。

嫌いな人からモテるならまだいいのです。
意識しているわけですから。

なんとも思っていない人からデートに誘われて、
その時間を使ってしまうことが残念なのです。

それで、大切な自分の時間をなくしてしまいます。
大切な出会いを逃してしまうのです。

なんとも思っていない人でも、なんとなく付き合ってしまって、
なんとも思ってないので、心底楽しいわけでもない時間を過ごす。

すると物足りないので、またなんとも思っていない人からの誘いに乗るわけです。

そして、その人ともとりあえず付き合っておいて、

気づいたら付き合っている人が3人くらいいた。

これは、はたから見れば、モテ期です。

でも、幸せそうではないのです。

更に、こんな時には、いいなと思う人からの誘いは来ません。

そして、いよいよ自暴自棄になり、
負のスパイラルにハマってしまうのです。

これが、良くないモテ期です。

先日、20代前半のモテたいというお客様に、

「モテるってどういう状態のことをいいますか?」

と聞きました。

その男性のお客様は、

「好きな人から好きになってもらっている状態です」

と答えてくれました。

いい答えだと思いました。

この人はきっと幸せになります。

「え?それってモテるっていうの?」

という意見もあると思います。

でも、好きでもない人からモテても面白くないのです。

体は一つです。

大好きなたった一人と徹底的に恋愛している状態が、

いいモテ期だと思うのです。
2011-10-29 | 記事へ |
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自分を知る。
2011年10月23日(日)
『恋人を見つけるための50の質問』

ってあったら面白いと思いませんか。

その質問に全部答えると恋人ができるのです。

しかも、理想の。

ここが大事です。

誰でもいいわけではないのに、誰でもいいような感じで恋人を探します。

なんでもいいから車下さい、では車屋さんも困ります。

車を買うにしても、メーカーや車種にこだわるはずです。

そして大事なのは予算です。

お金がなければフェラーリーは買えません。

運良く手に入っても維持できないのです。

なんだか例えがやらしくなりましたが、

この予算の発想は大事だと思います。

今、手に入れられるものが手に入るのです。

そして、もし理想が高ければ頑張ればいいのです。

目指すところが分かるだけで、
今までとは全然違う出会いがあるのです。

もうすでに恋人がいる人も、質問に答えることによって、
正しかったのかどうか分かります。

自信がなくて怖い人は、この話は無かったことにw


『恋人を見つけるための50の質問』


2011-10-23 | 記事へ |
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心変わり。
2011年07月12日(火)
「最初そうでもなかったのに、段々その人を好きになっていくってのはありますか?」

と女性のお客様に聞かれました。

その時は言葉を濁しましたが、僕の本心ではないと思っていました。

男性にはあります。

でも、女性はどうでしょう。

「段々実はいい人」にはなっていくことはあっても、

「段々恋していく」ことはないと思うのです。

って勝手に言ってますが、周りを見渡しても、うん、そうです。

女性は特にそうだと思うのです。
2011-07-12 | 記事へ |
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思いやり。
2011年07月01日(金)
「同い年の彼女がやっと内定をもらえました」

と、自分のことのように喜んでいる学生さんが来られました。

相手の成功を喜べるのは素敵なことです。

心配をするのは誰にでもできるのです。

人にはそもそもそういう機能が備わっていると思います。

心配は頑張らなくてもできます。

でも、人の成功を喜べるのは自分が頑張っていないとできません。

来て下さった学生さんは、ずっと頑張っていました。

その結果、早い段階で内定をもらうことができました。

そういう人だからこそ、彼女の成功を本気で喜んであげられたのです。


相手の幸せを願うのは誰にでもできます。

相手の幸せを本気で喜んであげられることが愛情だと思うのです。
2011-07-01 | 記事へ |
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出会いの場所。
2011年06月28日(火)
「出会いってコンパにはないですよね」

「そうなんですよ。どこにあるんですか?」

「自分の好きな場所です」
2011-06-28 | 記事へ |
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見方。
2011年06月12日(日)
別れをマイナス思考でとらえると、

「自己否定、もったいない、逆戻り」

プラス思考でとらえると、

「悪い運気からの決別、または前進のための卒業」
2011-06-12 | 記事へ |
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気持ち。
2011年05月28日(土)
自分がしてあげたいことをしてあげるのは欲。
相手がして欲しいことをしてあげるのが愛。

だと思います。
2011-05-28 | 記事へ |
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目的。
2011年05月05日(木)
「最近デートのネタがなくなってきました。
みんなどんなことしてるんでしょう?」

「そもそもデートは何のためにするのでしょう?」

「え?デートする理由ですか?そんなの決まってますよね」

「具体的に言うと?」

「一緒にいたいから」

「それだけが理由ですか?」

「相手を知るため」

「他には?」

「楽しむため?」

「他には?」

「他にありますか?」

「これだけなら、確かに映画行ってご飯食べて、でいいですよね」

「じゃあ例えばどんなのがありますか?」

「相手を喜ばせるためや、お互いの勉強のためとか」

「なるほど。自分のカッコいいところを見せるため、なんかもありますね」

「そうなんです。まず目的があればデートのネタは自然と出てくるのですね。
例えば、初めてのデートでどんな結果が欲しいのか。
口説こうと思っているなら、とりあえず映画なんてもったいないですよね。
もっとカッコいいところを見せられるデートにしないと。
うまく付き合えても、この人と付き合ってどんな自分になりたいのか、っていうのが大事で。
初めは一緒にいるだけでいいのですね。
もうそれだけで満足。
でも、それだけではいつか物足りなくなる。
そんな時に無理に遊園地に行ったところで一時的なもので終わってしまうのです。
結局続かない。
だから、根本的なところを見直すのです。
デートが目的になってしまわないようにね。
デートする目的はなんだろう。って考えるのです。」
2011-05-05 | 記事へ |
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タイプ。
2011年04月18日(月)
「落とす」と言うと短期的でなんだかさみしい。

エントリーして、
「選んでもらう」という長期的な狙いがいいと思うのです。

「無理」ではなく「今はまだ」ということなのです。
2011-04-18 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
選択。
2011年03月27日(日)
女性が選ぶことに集中して、
男性は選ばれることに集中したら、コンパはうまくいくと思うのですが。。。
2011-03-27 | 記事へ |
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セックスレス2。
2011年03月25日(金)
束縛も度を過ぎるとセックスレスになります。

ある女性は、

『彼氏には、外では草食系、家では肉食系になって欲しい』

と言います。

逆はあってもこれは無茶です。

中には、AVを観るのも許せない、という女性もいます。

そうなると、男はもう男を捨てるしかありません。

牙を抜いておいて、噛みつけ、と言われてもそれは無理なのです。
2011-03-25 | 記事へ |
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セックスレス。
2011年03月24日(木)
夫婦がセックスレスになる一つの原因は、
旦那さんが『いい夫』になったからです。

家族を守ることに精一杯のいい夫は欲情していられません。

結婚した時に、友達の女性に言われました。

『いい夫になるより、いい男になってください』

男だったことを思い出すと、また高ぶってくるのです。
2011-03-24 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
結婚。
2011年03月23日(水)
奥さんがいる家に、帰りたくない旦那さんがいます。

結構いると思います。

『だったら結婚なんてしなきゃいいのに』

というのは早計です。

好きだけど家に帰りたくないのです。

これが独身の時は理解できません。

ずっと一緒にいたいと思って結婚したのです。

それが叶ったら次はどうなるか、ということです。

ずっと欲しかった腕時計と一緒です。

その時計が買えたら、もうその腕時計は欲しいとは思いません。

大切に使いますが、欲しいという欲求は満たされてしまったのです。

ある人は、

「一人になりたい」

と言います。

これは二人だから言えることです。

ここに気づくのです。

すると、一人になりたいというのは、
奥さんが嫌になったということではないと分かるのです。

家に帰りたくない、も同じです。

もっと言うと、好きだから帰りたくないのです。

今、帰るとケンカしてしまいそうだから帰りたくないのです。

一緒に住んでいると、相手の機嫌なんて自分のことのように分かります。

顔に出ていなくても、

「あぁ、なんか今日ちょっとちゃうな」

と分かるのです。

そして、自分もいつもとちょっと違うとどうなるかは、本能で分かっています。

だから家に帰りたくないのです。

それでいいのです。

話し合ってという作業は思いのほかエネルギーを使います。

できれば使いたくない。

無駄ではありませんが、もったいないのです。

なぜなら、話し合うタイミングが悪過ぎるのです。

二人がむちゃくちゃ元気な時に、

「そういや、あの時なぁ」

というのがいいタイミングです。

それを、二人のストレスが満タン状態でケンカすると、目も当てられません。

この時に、恋愛と結婚の違いがでます。

結婚は別れるという前提がないのです。

別れるという前提のないケンカほど難しいことはありません。

折り合いがつかないのです。

恋愛中だと、別れたら済むのです。

そして、数時間後に電話して、

「さっきはごめん」

で折り合いがつくのです。

結婚はそれができない。

だから、できるだけケンカはしたくないのです。

では、どうすればいいか。

帰らなければいいのです。

ずっとではありません。

少し元気になってから帰ればいいのです。

それで奥さんに怒られても、ケンカするよりはマシです。

『ずっと一緒にいたい』のと、
『ずっと一緒にいなければいけない』のとでは全然違います。

一緒にいたい、と思うためには、一緒にいてはいけないのです。
2011-03-23 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
男女脳。
2010年12月27日(月)
彼の興味のあることは全て興味がある彼女と、
彼女のことは好きだけど、彼女が好きなことにまでは興味がない彼氏。

これってあると思うのです。

この彼女からすれば、
「なんで?私に興味がないの?」
となります。

彼の言い分は、
「いやいや、君には興味があるよ。でも、君が好きなテニスは僕には興味ないだけさ」
ということなのです。

この納得がないと、お互いに溜まります。

更には、彼の交友関係を全て知りたいと思う彼女に、
彼女がどんな友達とつるもうが気にならないという彼氏。

ここにも軋轢が生まれます。

僕はどちらかというと、この彼のように彼女にしか興味がありません。


今日、お客様に、

「それはダメですよ」

と言われて、

「あぁ、ダメなんだ」

と気づいた次第です。


「うん、分かる」
と言う方、またご意見聞かせて下さい。

2010-12-27 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
プレゼントの選び方。
2010年12月18日(土)
プレゼントを選ぶ時、まだあげてない物を探す消去法だと行き詰まります。

彼女の欲しいものが分からない時、やはり困ります。

聞いても、「特にないよ」
と言われるとお手上げです。

ずっと以前に欲しいと言っていた物が、
今でも欲しいのかどうか不安です。

「女の人は何をあげたら喜びますか?」

という質問をしたくなりますが、そもそもそんな万全な物はありません。

僕の場合は、

『今回は、彼女のこんな顔が見たい』

というのがまず始めのテーマになります。

ビックリしているサプライズ顔なのか。

黙って嬉し泣きする顔なのか。

笑いながら半泣きになる顔か。

飛び上がらんばかりの笑顔か。

引いて遠慮しながら喜びをこらえている笑顔か。

色々想像します。

そして、その中から、今回見たい彼女の顔を思い浮かべます。

僕の今回のテーマは、

「『どう、似合う?』と言いながら止まらない笑顔」

に決めました。

その笑顔を想像するとプレゼント選びが楽しくなります。

楽しくなったらこっちのもんです。

プレゼントが決まると、その笑顔が見えます。

この時点で、僕の中では完結します。

実際に喜んでくれなくても、僕はもう嬉しいのです。

ちょっと早い、クリスマスプレゼントを渡しました。

想像通りの笑顔をくれました。

そして、これも。

「鏡とって。どう、似合う?」
2010-12-18 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
被害。
2010年11月04日(木)
恋愛において、被害者はいないと思う。
2010-11-04 | 記事へ |
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学習。
2010年11月02日(火)
勉強は、覚えたり解いたりすることで、
学習は、気づくということだと思います。

失恋したら気づいて欲しい。

もっと素敵な人がいるということを。
2010-11-02 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
必然。
2010年10月31日(日)
『いらんと思えば手に入る』
というのは半分あっています。

残りの半分は、
『手に入る流れができている』から、
いらんと思えるということです。

流れを作るのです。
2010-10-31 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
フェロモン。
2010年10月29日(金)
好きになるのは簡単でも、
好きになってもらえるのは難しい。

だから結局、『自分らしくいる』ってことが大切なんですね。
2010-10-29 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
押してダメなら。
2010年10月28日(木)
引く時は『後ずさり』ではぬるいです。

背中を追いかけるのが醍醐味だからです。
2010-10-28 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
自信。
2010年10月19日(火)
恋愛において大切なのは相手を信じられるかどうかです。
自信だけではうまくいかないのです。

では、どんな風に相手を信じるのか。

「浮気しないだろう」

「自分のことを一番に想ってくれているだろう」

と信じるのではありません。

「彼女(彼)は正しい目を持っている」

と信じるのです。

「彼女は間違った選択をしない」

と信じるのです。

間違った場合はどうするか。

と考えた時点で信じていません。

間違ったと思う答えが正解なのです。

自信はその後に必要になってくるのです。
2010-10-19 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
そもそも。
2010年10月17日(日)
それは『欲』ですか?
それとも『愛』ですか?
2010-10-17 | 記事へ |
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夫婦。
2010年10月03日(日)
恋人同士の喧嘩はタイトルマッチです。

でも、夫婦喧嘩はエキシビジョンです。

だから犬も食わないのです。

タイトルマッチができるのは、
まだ恋人同士だったということです。
2010-10-03 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
待つ。
2010年09月09日(木)
そろそろ、旅行気分も抜けてきました。

ある女性が、
「なぜ、彼は連絡くれないの?」
と悩んでいました。

もし、その方にいじわるな質問をするなら、
「逆に、なぜ彼はあなたに連絡くれるのですか?」

となります。

「好きだったら連絡くれるはずです」

と言われたら。

いえ、追い込むつもりはありません。

「今、一生懸命メールの文を考えてくれていますよ。」

「一週間もかかりますか?」

「二週間はかかると思います」

「じゃぁ電話で一言でもいいじゃないですか」

「いつかけていいのか悩んでいると思います」

恋愛に勝ち負けはないとしても、
恋愛は「待てたもん勝ち」です。

今、待たされているなら、あなたの番です。

ここで、「待てたもん勝ち」なのです。
2010-09-09 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
後悔の原因。
2010年07月21日(水)
「なぜ別れたあとに後悔するのですか?」
と質問されました。

僕の答えは、
「付き合っている時に相手を客観的に見られなかったから」
だと思います。

相手しか見えてないのは、本当は相手すら見えていないのです。

正面の、しかも顔だけ、鼻だけ、くらいの小さな相手しか見えてないのです。

これだと、飽きるか、フラれます。

別れてから、相手のいいところが見えるのはこの典型的な話です。

上から、後ろから、横から、中から、と相手を見ているかどうかです。

カップルのケンカが大切なのは、ケンカをすると相手を客観的に見られるからです。

悪いところが見えて、
「でも、根はいい奴なんよな」
と、深いところが見えるようになるのです。

そして、客観的に相手を見られると、無駄な時間がなくなります。

ケンカをしてもまだ鼻しか見えてないと、別れられずに後悔します。

客観的に見てしまったあとに、

「やっぱ、こいつ最高」

という相手が本当にいい相手だと思うのです。
2010-07-21 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
隙間。
2010年07月20日(火)
ぽっかり空いた心の隙間は、埋めようとしてはいけません。

埋めようと頑張っても、見つかるのは、一回り小さい同じような形のものです。
スカスカしてまたすぐにスポッと外れてしまいます。

さらに、この微妙な隙間が余計虚しくなります。

ぽっかり空いた心の隙間は、埋めるのではなく潰すのです。

隣の袋を大きくすれば、空いていた隙間は押し潰されます。

そして大きくなった袋に余裕ができた時、

その隣に新しい形の袋が埋まって膨らんでいるのです。


これが、僕が考える、失恋後のうまくいく恋愛のイメージです。
2010-07-20 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
表裏。
2010年07月19日(月)
「女性とは、別にエッチをしたいとは思わないんですよ。
ただ、しゃべるだけでいいんです」
と、20代の男性から聞くと、
すぐに『草食系』という言葉で片付けようとします。
『草食系』で片付けようとするから片付かないのです。
「分からん」
となるのです。

例えば、女性から、
「別にエッチはしたくないけど、男性からはちやほやされたい」
と聞かされると、特に異論はありません。
そうだろうな、と思います。

同じことなのです。

男だと思うから、草食系という新しい言葉で分かったフリをしてしまうのです。

「あぁ、その部分は女性なんだな」
と思ってあげると納得できたりするのです。

「将来はビックになりたいっすよ」
という部分は、
「あぁ、男の子なんだな」
と思えばいいのです。

男だからと言って、全てが男とは限りません。
おばちゃんみたいなおっちゃんもたくさんいます。
逆もまたしかりです。

『童貞』と言うから男っぽくなるのです。
『処男』と言えば、
「大事にしててもいいよな」
と思えると思うのです。
2010-07-19 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
順番。
2010年07月08日(木)
先日、
「彼女が欲しい」
という学生さんに色んな質問をさせてもらいました。

好きなタイプを聞くと、
「誰にでも優しくできる人がいい」
と答えられました。
僕はすぐに、
「嫉妬しませんか?」
と聞くと、
「あぁ!」
と残念そうです。

誰にでも優しくできる人は素敵な人です。

彼女にするべきです。

でも、他の誰かに優しくしてるのを想像して、
嫉妬してしまうようでは続きません。

だから、「誰にでも優しい」のではなく、
「電車で立ってるお年寄りに席を譲れる人がいい」
というくらいに絞るといいのです。

「彼女ができたらどんなことをしてあげたいですか?」
とも聞きました。

してあげたいことがあると彼女ができます。

例えば料理を作ってあげたいと思えば、料理の勉強をします。

そして、出合った人にそんな話ができるのです。

すると、
「男料理なんて食べたくない」
という女性がいたら、そんな人とは付き合わなくてすむのです。

逆に、
「今度作ってよ」
と言われたら次へ進めるのです。

そんな話をすると、その学生さんは、
「料理頑張ります!」
と張り切っていました。

ただ、僕は料理ができません。
すると、料理ができる彼女ができるか、彼女が料理上手になるのです。
という話をすると、今度は、
「料理できない方がいいですね」
と節操がありません。

最後には、
「とりあえず、女の子と知り合いたいですね」
と話されました。

これも立派な前進です。

彼女がいないうちから、
「結婚したい」
というのは、本当は何がしたいのか分かりません。

「子供が欲しい」
と言っても、誰の子供でもいいわけではないと思います。

誰かと付き合っていて、
「あぁ、この人と結婚したいな」
と思うのが順番だと思うのです。

彼女を作る前に、まずは気になる人を作る方が先だと思うのです。
2010-07-08 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
自信。
2010年05月28日(金)
誰かから愛されるだけで、それは自信になります。
誰かを愛している人も、自信があります。

愛している人がいるのに、自信がないのは、
まだちゃんと愛せていないからです。

もちろん、自分を愛している人に自信があるのは当然です。

「自信を持って」
と言われても持てないのが自信です。

自信は、持たせてあげるのです。
2010-05-28 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
寄り道。
2010年05月22日(土)
大学を卒業して広島に帰ったお客様が、
約2年ぶりに店に来て下さいました。

彼女も一緒です。

「実は、新婚旅行の途中なんですよ」

色んな嬉しさで興奮してしまいました。

もう学生のころの顔ではありませんでした。

責任感が漂う、大人な顔になっていました。

何かの本で、
「女性の『愛情』に匹敵する男のそれは『責任感』」
という言葉を読みました。

彼のその顔で、素敵な奥さんなのだと分かります。


末永くお幸せにね。


追伸
男が思い出の場所に彼女を連れて行くのは、
彼女を愛しているからですね。
2010-05-22 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
共感。
2010年05月16日(日)
「ブログに共感しました」
という報告はとても嬉しいものです。

『自分が女性ならば自分のような男と付き合いたいか』
という以前のブログに共感してくれたそうです。

「彼女の大切さに、はたと気付きました」
と話して下さいました。

素直に理解してくれたことが嬉しかったです。

分かっていても、分からないのが人です。

『恋人の浮気は自分のせいだ』
という話はこれだけでは理解し難いです。

浮気をするのは満たされてない部分を満たすためです。

だから初めの浮気は満たされてない部分だけなのです。

奥さんや彼女が話を聞いてくれないから、
話を聞いてくれるキャバクラに行くのです。

褒めてくれないから、褒めてくれる人のところに行くのです。

ただ、それだけです。

それを、ヤイヤイと騒ぎ立てるから、
満たされていたところまで満たされなくなるのです。

そして、ただの浮気が本気になってしまうのです。

第三者の話として聞くと、なんとなく分かるような話です。

でも、当事者になると分からないのです。

「いや、でも・・」

というのが人です。

それを、スッと理解できるともっと必要なことが見えてくるのです。


今回の話も、普通は、

「そうやけど・・・」

と、自分はさておき、相変わらず相手に求めてしまうのがオチです。

それを、共感してくれて、さらに、

「奥さんに感謝できました」

という素直さに、器の大きさを垣間見ました。
2010-05-16 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
矛盾。
2010年04月27日(火)
例えば男性の場合、

「もし、自分が女性だとしたら、自分のような男と付き合いたいか?」

との問いに、NOの人が多いのではないでしょうか。

女性の場合もまたしかり。

恋愛が難しいのはここにもあると思うのです。

一番好きな自分なのに、付き合いたくはないのです。

そう考えると、彼女への感謝の気持ちも沸いてきます。

『自分には手に負えない自分と付き合ってくれている』のです。

そこに気づけるとうまくいきます。

逆に、相手のことが一番になってしまうと、お互いがしんどくなると思うのです。

「私はこんなに好きなのに」

というのが典型的です。

『私が一番好きなのは私』だと自覚できるとうまくいくのです。

『自分のことは嫌い』だというのならなおさらです。

そんな自分と付き合ってくれる人に文句は言えないはずです。

だからと言って、相手を一番にしてしまうと、重くなるのです。

重くならないのは、感謝です。

見返りを求めず、感謝をしていればうまくいくのです。

なんとなく、好き嫌いで恋愛を成立させようとしがちです。

入り口はそこなので初めはそれでいいのです。

長くなってくると、好きの優先順位が大切です。

『私を一番に想ってくれる人』

は、きっとどこかで疲れてしまいます。

『自分のことはこんなに好きだけど、
そんな自分にないところをこんなにも持っているあなたは最高だ』

というスタンスが素敵だと思うのです。

そこに見返りではなく、一緒にいられる感謝の気持ちが沸いてくると思うのです。
2010-04-27 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
順番。
2010年02月18日(木)
恋愛で悩んで、いっぱいいっぱいの時は、
まずスッキリすることです。

解決しようとするから余計悩むのです。

相手しか見えなくて、
「なんであの人は・・・」
と悩むから先が見えなくなるのです。

例えば、相手が浮気した、とか相手とケンカした、
という話を聞かされた友達からすれば、
「その人のどこがそんなにいいの?」
というのが客観的な意見なのです。
と思うのです。
でも、この目線が大切です。

そのためには、まずスッキリすることです。

そして、スッキリしてから、考えるのです。
解決はその後なのです。

解決しないとスッキリしないというのは常識です。

その常識にとらわれ過ぎています。

スッキリしてからの方が解決できるのです。

あとは、スッキリする方法です。

僕の場合は、しゃべる、走る、筋トレ。です。
半身浴と読書、もいい。

「他にいい人は星の数ほどおる、って思えたらええんやろけどな」
ではなく、
「今回の失敗は、自分のここがアカンかったな」
と思えることが大切なのです。

これは、スッキリしているからそう思えるのです。
2010-02-18 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
覚悟。
2010年02月09日(火)
妥協ではなく、延長ではなく、

今まで通りの新しい日常を作る。

幸せは、何をしていても、どこにいても感じられる。

そんな二人になれたらいいな、と。

指輪に込めたのは、そんな想いでした。

2010-02-09 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
男女の友情。
2010年01月24日(日)
「男女間の友情は成立するのか」

という議題は、質問自体に問題があります。

具体性がないのです。

「男女間の友情とは」

というのを明確にしてから、
それが成立するかどうかです。

『友情』を辞書で調べると、
『友達の間の親愛の情。友人の間の情け。友達のよしみ。 』
とあります。

この情や情けがお互いにあるのなら成立している、ということです。

「セックスしても友情は成立するのか」

友情がこの定義ならあると思います。


おそらく、この議題で話したいことは、

「女友達がいるんだけど、もしエッチたらどうなるんだろう」

とか、

「仲が良くて好きなんだけどエッチはさせてもらえない。これって友情ってこと?」

「友達のつもりだったのに告白されてしまった。やっぱり男女間の友情は成立しないの?」

という話なのでしょう。

告白される前はなんだったんでしょうか。

その時は成立していたんじゃないでしょうか。

「入れてる時にくしゃみをしたらあそこはどうなるんやろ?」
と言って、最中にこよりを作る。
こんなことをしているカップルは、
もはや友情という絆でも結ばれているんじゃないかと。

男女も結局は、人と人なのです。
2010-01-24 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
違い。
2009年12月14日(月)
人にされて嬉しいことを人にしてあげて、
されて嫌なことは人にもしない。

人間関係の王道のような話です。

ただ、これが恋愛になるとちょっと違います。

例えば、嫉妬されるのが嫌な人と、
ちょっとくらい嫉妬されたい人が付き合うとします。

お互いが、して欲しいことをしていたら不満がつのります。

あくまで僕の個人的な統計ですが、
男は嫉妬されたくない生き物です。
逆に、女性はちょっとくらい嫉妬して欲しいそうです。

この時点で、男と女は上手くいかないのです。

彼女にしてあげなければいけないのは「心配」です。
彼にしてあげなければいけないのは「信用」です。

逆になると、うまくいかなくなったりするのです。

飲みに行っている彼に、どうしてもメールを送りたいなら、
「ごめん、先に寝るね。楽しんできてね☆」
が最高です。
やってしまう失敗メールは、
「心配だから、帰ったらメールちょうだいね」
です。
これは、彼女が飲みに行っている彼が送っていいメールなのです。
むしろ送るべきメールなのです。

これがたいがい逆になってしまいます。

気持ちのままに行動すると、失敗するのです。

これが恋愛ゲームの面白みなのでしょうか。


一緒にそんな話をしていた方がおっしゃいました。

「もちろん、好きな人限定ですよ」

なるほど、その前程は大切ですね。
2009-12-14 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
泣かす。
2009年12月13日(日)
彼女が彼の前で泣くのは、
安心しているからです。
泣かしてしまっても大丈夫です。

泣かさない方法は、自分が弱くなるしかありません。

頼りない人の前では泣けないからです。

人は嬉しいことがあっても泣くのですから。
2009-12-13 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
コミュニケーション。
2009年11月14日(土)
『話せば分かる』
というのは、説得することではありません。
『話し合う』というのも少し違います。

『話せば分かる』という状況の時に、
そもそも話し合いは成立しません。

『話せば分かる』というのは、
『相手が話してくれれば分かってもらえる』
ということです。

疲れていたり、腹が立っている時には相手の話は聞けません。
だから、ケンカしても仲直りできないのです。
お互いに、言いたいことを、聞いてもらえたら、
仲直りできるのです。

言いたいことを言い合うだけではダメです。

それを聞いてあげて、聞いてもらう必要があるのです。

それが、『話せば分かる』です。

自分だけ話せても、相手が話せなければ分かってもらえないのです。

先日彼女とケンカした時は、メールで話し合いました。
メールを読んでいる途中で返信する人はいません。
一応最後まで読みます。
ここがツボです。
これでお互いの言いたいことを最後まで聞けるのです。

コミュニケーションは、
『聞くこと、聞いてもらえること』
が大切なのです。
2009-11-14 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
定例会。
2009年10月03日(土)
客観的に自分を見られない時は、
自分と近い人を見ればいいのです。

恋人でも仲の良い友達でも、今、気が合う人でもいいのです。
今、距離の近い人。
その人が、自分の鏡なのです。

カップルはどうしてもやっぱり似ています。

考え方や、今の状況まで似ているのです。

相手に対して思うことは、
自分に対して思うことなのです。

彼が優しいのは彼女が優しいからだと、コラムにも書きました。

彼女に夢がないのは、彼にも夢がないからです。

そんなことに気がつくと、目の前が開けます。

彼女に夢を持たせようとしてはいけません。

逆です。

自分が夢を持てば、彼女にも夢が見つかるのです。

何でも人のせいにするから悩むのです。

仕事をしていない友達がいると何とかしてあげたいと思います。

これも逆です。

自分が楽しく仕事をしていれば、
友達も仕事がしたくなるのです。

説教が、嫉妬になっては本末転倒です。

友達に彼女を作ってあげたい、と思う時は、
自分も新しい彼女を作りたいのです。

極端ですが、幸せな夫婦ほど、
「はよ、結婚しいや」
とは言わないものです。

お勧めは道連れなのです。

幸せな人には、同じように幸せな人がそばにいるので、
お勧めじゃなく、単なる紹介になるのです。
「最近、こんなこと始めてん」
と、楽しそうに語ってくれるだけです。
誘ってはくれません。
それがいいのです。
そこで、自分がやりたくなればお願いすればいいのです。

話がちょっとそれました。

周りを幸せにすれば自分も幸せになる。
というのも一理あります。
もう一つは、自分が頑張っていれば、周りも頑張っている。
ということです。
頑張らせて頑張れるのは自分だけです。
他人に求めればガッカリするだけです。

そんな話を彼女との定例会で話していました。

以前、師匠に言われた言葉を、彼女に先に言われてしまいました。

「『me first(まずは自分から)』やな」

オチは彼女に譲りました。
2009-10-03 | 記事へ |
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信用。
2009年09月21日(月)
その言葉自体はいいけれど、
声に出すと突然軽くなったり重くなったりする言葉があります。
「親友」や「信じてる」です。

「俺とおまえは親友だよな」
と言った時点でなんだか怪しい親友です。
親友はいてもいいのです。
でも、言葉に出してしまうと軽くなってしまうのです。
例えば、
「親友だろ?助けてくれよ」
なんて言われると詐欺の臭いがプンプンします。

それと、「信じてる」です。
信じることはいいのです。
でも、声に出して、
「信じてるから」
と言ってしまうと、重い上に信用度は半減します。
言わずに信じているのが一番いいのです。
言ってしまうから、「裏切られた」となるのです。
言わなかったら、相手は知らないわけですから、
裏切ったことにはなりません。
信じる相手を間違っただけです。
相手のせいにはできません。

奥さんが遊びに行くのを快く見送る友人がいます。
彼の口からは「嫁さんを信じてるから」
なんて言葉は聞きません。
「なんで?別にええんちゃうの」
という言葉に『信じてる』を垣間見るのです。

信用されている、というのは、
わざわざ言われなくても分かるものです。
わざわざ言ってしまうのは、
「信じたい」からだと思うのです。
2009-09-21 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
友達と恋人。
2009年09月08日(火)
「彼女と女友達との違いは何でしょう?」
という話をしていました。
こんな話は大好きです。
男女逆でいうと「彼氏と男友達の違い」という話です。

感覚ではちゃんと区別できています。
それを、どうやって言葉で説明するかが楽しい。

「Hするか、しないか」
というのも分かりやすいです。
でも、「Hしたらみんな彼女なのか」という議論になります。
これだけでは心もとない。
「何でも言い合える」
「より大切な方」
というのも微妙です。
10年来の女友達と、先月付き合ったばかりの彼女を天秤にはかけられません。
「結婚を考えているか否か」
これは、恋愛の延長が結婚だと考えている人にはあてはまるかもしれません。
結婚はパートナーシップという考え方なら、
友達の方がそれに近いこともあります。

もちろん、考え方は人それぞれなので、
一概にこれ、という答えはないと思います。

僕の場合はこう定義してみました。
一つは、
「守ってあげたいかどうか」
友達に対しては、「守ってあげる」という感覚はありません。
何かあれば助けてあげたいとは思います。
でも、「四六時中守ってあげなきゃ」というのはありません。
もう一つは、
「自分が浮気をした時に、罪悪感を感じるか、感じないか」
これは単に、違いを言葉にしようとしただけです。
例えば、浮気をしてしまったと想像した場合、
彼女に対しては罪悪感を感じると思います。
でも、女友達に対してはないと思うのです。

と、ここまでは昨日話していた話です。

人と人は何か見えないもので繋がっているような気がします。
彼女と自分、女友達と自分というのも何かで繋がっています。
その繋げているものがそもそも違うとも考えるのです。

そして、ここまで書いて気が変わりました。

彼女と女友達との違いは、自分との間にある哲学の違いです。
女友達が友達のままなのは、
恋愛という共通の哲学が一致していないからだと思います。
それがお互いに、「ま、えっか」という哲学になった時に、
Hをして恋愛に発展したりするのではないでしょうか。

法的に結ばれていない二人が結ばれているのが恋愛です。
これを繋げている見えない何かがあります。
好きや嫌いだけではもって3年です。
共通の恋愛哲学がその見えない何かだと思うのです。
2009-09-08 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
厳しい一言。
2009年06月25日(木)
「いやいや。それはめっちゃ好きやったんじゃないですよ。
フラれたから、めっちゃ好きになったんですよ」
2009-06-25 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
先に立つ。
2009年04月27日(月)
後悔は後からするから後悔です。
後悔しない為には先にしておくといいのです。
別れ話をした後に、
「しなきゃよかった」
というのは後悔です。
先にするというのは、
「別れ話をしたけどあの時いつまでも意地を張らずに謝ればよかった」
と、もしこのまま本当に別れてしまったら、という未来を想像して先に後悔するのです。
すると今やるべきことが分かります。
別れ話をしても、必ず一度は戻るチャンスが来ます。
どちらかが連絡してくるのです。
これを逃すと、晴れて別れることが出来るのです。
戻ることは簡単です。
大切なのは、続ける秘訣を掴んでおくことなのです。
2009-04-27 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
元気計算。
2009年03月06日(金)
カップルの元気度数は足し算です。
元気度数10の人と、5の人が一緒にいると、
10+5で15元気になります。
元気度数は増えます。
でも逆に、元気度数-10の人と-5の人が一緒なら、
足して-15になるのです。
たとえ好きな人とでも元気は益々なくなるのです。
今度は、元気度数+10の人と、元気度数-5の人の場合。
これは+5になり、マイナスの人はたちまち元気度数+5になります。
+5の元気さんと-5の元気無い君なら、
+-0になります。
これはまだ元気です。
でも足し算なので、0の人と-5の人なら、
二人とも-5になってしまいます。
元気戻らず二人でガックリです。
理想は常に+100持っていることです。
すると、彼女が-10でも、
元気度数+90にしてあげられます。
全然問題ありません。
逆に彼女が+100の時も魔法のように元気にしてもらいます。
しかし、両方がマイナスの時は会わない方がいいのです。
イライラを増やす必要はありません。
一人でいれば、マイナスをプラスにする術は知っています。
二人でマイナスなら、まずは一人でプラスにすることです。
少しでもプラスになれば大丈夫です。
相手のマイナスが大きくても軽減させてあげられます。
そしてまた充電すればいいのです。
カップルが長く続ける秘訣はガマンではありません。
いかに二人を足して、プラス元気にしておけるかだと思うのです。
2009-03-06 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
恋人を作る秘訣。
2009年01月12日(月)
恋人のいる人に、
「どうやって相手を見つけたのですか?」
と聞くのは恋人を作るヒントにはなりません。
それよりも、
『なぜ自分は前の彼女と別れたのか』
を真剣に考える方がいいと思います。
出来ればそこは見たくない、というのが普通です。
忘れたい。無かったことにしたい。と思います。
でも、次の大切な人との出会いはそこの気付きにあると思うのです。
そこをおろそかにしていると、また同じ失敗を繰り返すだけです。
幸せをつかむチャンスは別れた時です。
出会いを求めることではないのです。
傷が癒えて過ちを忘れてしまう前に、
『次こそは』と考えておくといいと思うのです。
『次こそはこんな人』というアイデアに成長があると思うのです。
そして、そんな人は意外とすぐに現れるのです。
2009-01-12 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
タイプ。
2008年07月27日(日)
彼氏が欲しいと言う人に好きなタイプを聞くと、たいがい
「優しい人」
と言います。
僕はさらに聞きます。
「どんな人を優しいと思いますか?」
普通は即答できません。
なんとか考えて答えてくれます。
「風邪の時に看病してくれるとか・・・」
と言ったあとに、
「いや、でも好きでもない人に看病されてもなぁ」
『看病してくれるから好き』
ではなく、
『好きな人に看病してもらうと嬉しい』
ということで、優しいの定義は見つかりません。
「優しいってなに??」
となるのです。
他のタイプに、
「一緒にいて気を遣わない人」
という答えもあります。
それは、要するに、
『別に観ないけど寂しいからつけているテレビ』
のようなものでしょうか。
別に観られないのにつけられてるテレビ役に選ばれた男って・・。
「相手も同じように思ってくれる人」
お互いが求めているからいいのでしょうか。
でも、ほんとにそれいる?
と思うのです。
そこで、本気で「優しい人」がいいなら、
「優しい人とは」
というのを明確にしていきます。
そして、例えば『話を聞くのがうまい人』
というところまでくればもう立派なタイプです。
「一緒にいて気を遣わない人」
というのも掘り下げていきます。
僕の場合、一緒にいて気を遣わないのは、
僕がやりたいことをしている時に、
相手も勝手にやりたいことを見つけてそれをしてくれている時です。
これは、要するに、
『一人の時間を楽しめる人』
ということです。
それには、知性がいります。
だから、『賢い人』となるのです。
恋人をつくる一番の方法は、
コンパに行くことでもクラブに行くことでもありません。
理想のタイプを明確にすることなのです。
「出会いがない」
と言い訳しますが、まず、
「理想が分からない」
ことが問題です。
「優しい人」はたくさんいるはずです。
でも付き合っていない。
それは、明確なタイプではないからです。
「一緒にBlue Noteに行ってジャズを楽しめる人」
と答えてくれた人にはすぐに彼氏ができました。
「はげ・ひげ・めがね」
と即答してくれた人も、
全ては満たしていませんがすぐに彼氏ができました。
好きなタイプが即答できるくらい明確になっているかどうかです。
すると、出会いはたくさんいらないことに気づきます。
彼氏ができてもすぐに別れたくないなら、まずは、この
「好きなタイプを明確にする」ことが大切ではないかと思うのです。

「好きになった人がタイプ」
と言う人へ。
「好きになった人はどんなタイプでしたか?」
2008-07-27 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
浮気。
2008年07月14日(月)
『浮気はどこまで許せるか』
という議論は間違っています。
「エッチしたらアウト」
と言っていても、彼が、
「ごめん、エッチはしてないけど浮気した」
と言ってきたら許せるかということです。
大人の女性はこう言います。
「バレなきゃいい」
僕は大人の会話がしたいので、この話はこれで終了です。
「え〜絶対イヤやぁ」と言う人はまだ分かっていません。
そもそも立場が違います。
許す、許さないと上に立っていますが、
浮気は相手の失敗ではないのです。
上司が、部下の失敗を許す、許さない、ではないのです。
やりたいからやっているのです。
そこでうまくいかなかったから帰って来ただけです。
崖っぷちにいたのは浮気された方なのです。
ここで、許す、許さないの話をしても、
自分が変わらない限りまた浮気されます。
「バレなきゃいい」
はもっと深い意味があるのです。
2008-07-14 | 記事へ |
| 結婚・恋愛論 |
NO裏腹。
2008年07月02日(水)
「本当に好きなら束縛しないんですよね」
という話に、妙に納得して下さった若い女性のお客様。
次も素敵な彼氏が見つかるといいですね。
2008-07-02 | 記事へ |
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